Vui Ty 2

Thật thà

Ảnh: Blogspot.

Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
> Kẻ cắp gặp bà già/ Triệu phú nghèo

Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:

- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.

- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!

Chó của tỷ phú

Ảnh: Studenomics.

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ.
> Con chó đắc lực/ Tiết mục đặc biệt

- Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng.

- Thưa ông... - Ông chủ từ tốn - Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

Chờ ta 1 giây

Ảnh: Blogspot.

Một người đến gặp Chúa và hỏi: "1.000 năm là bao lâu?"
> Ước thành chiếc bồn cầu/ To đầu mà dại

Chúa trả lời:

- Đối với ta chỉ là 1 giây.

Người đàn ông hỏi tiếp:

- Thế còn 1000 đô la là bao nhiêu?

Chúa lại trả lời:

- Với ta, chỉ là 1 xu.

Người đàn ông lại hỏi:

- Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?

Chúa mỉm cười:

- Chờ ta 1 giây...

Mọc sừng

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: "Đồ mọc sừng, mọc sừng".
> Bị cắm sừng vẫn vui/ Tím hết cả mình mẩy

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Thiếu cái gì nhận cái đó

Ảnh: Trumpetmaster.

Ngày đẹp trời nọ, cô gái đưa người yêu về nhà ra mắt gia đình.
> Xứng đáng/ Lý thuyết suông

Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi chàng trai vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.

- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì?

- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng - Chàng trai nhanh nhảu đáp

- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn. - Bố cô gái nói.

- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.

- !!!!!!!!!

Bị ăn đòn chỉ vì muốn giúp đỡ phái đẹp

Ảnh: Clipartguide.

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
> Hành hạ phụ nữ/ Chẳng hiểu gì về phụ nữ

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Chẳng hiểu gì về phụ nữ

Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".
> Nhân viên văn phòng/ Thói quen của nữ thư ký/ Nghệ thuật tuyển việc

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

Hỏi tên để làm thực đơn

Ảnh: Ftschool.

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được.
> Đó là xe đạp của tôi/ Ăn thịt sinh viên/ 'Lót dạ' trước khi đi ngủ

Anh ta đang kinh hãi nhìn họ sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi.

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

Mọi quý bà đều thích

Ảnh: Blogspot.

Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được.
> Vé hành lý đắt hơn vé người/ Mánh buôn lậu

Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:

- Cha có gì khai báo không?

Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:

- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.

Nhân viên hải quan cười nói:

- Cha vui tính quá! Mời cha qua.

Sờ thử điện cao thế

Ảnh: Autoaddictionz.

Một thợ điện đang loay hoay trên cột điện cao thế để sửa chữa đường dây điện bị đứt.
> Thợ học việc/ Viết tắt/ Điện thoại khẩn gọi lính cứu hỏa

Bỗng có một người đàn ông đi ngang qua, anh thợ điện gọi ông ta lại và nhờ:

- Này ông, hãy giúp tôi nắm vào 2 trong 4 sợi dây điện bị đứt đang lòng thòng phía dưới ấy đi!

Người đàn ông lại gần và nắm thử vào 2 sợi đây trong 4 sợi bị đứt, người thợ điện phía trên vọng xuống hỏi:

- Ông có thấy cảm giác gì không?

- Không, tôi thấy bình thường.

- Tốt lắm, đó là 2 sợi dây nguội, bây giờ ông hãy đi chỗ khác và đừng nắm vào 2 dây còn lại, điện cao thế chết người đấy!

- !!!!??

Tiếng ồn ở độ cao 10.000 mét

Tháp điều khiển: "Máy bay số 1234, để tránh gây ra tiếng ồn, đề nghị quay phải 45 độ ngay lập tức"
> Tin tốt tin xấu/ Không thay đổi được thực tế/ Phi công tóc vàng hoe

Phi công từ máy bay 1234:

- Này, nhưng chúng tôi đang ở độ cao hơn 10.000 mét! Tận trên này thì chúng tôi gây ra được bao nhiêu tiếng ồng hả?

Tháp điều khiển:

- Nhưng thưa anh, anh đã bao giờ nghe thấy tiếng ồn mà một chiếc máy bay Boeing 777 gây ra khi nó đâm phải một chiếc Airbus 300 chưa hả?

Nan y

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói: “Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

- Có tin vui cho cô đây! - Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc - Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt! - Cô gái đáp - Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

- Bác sĩ ơi! - Cô gái than phiền - Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! - Bác sĩ nhún vai - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

- Có thể! - Cô gái mệt mỏi ngắt lời. - Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Giỏi suy diễn

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.