23 Truyện Cười

1.Truyện Cười » Bà Vợ Ở Nhà Ngoại Tình

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".
Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

2.Có Thai

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài.
Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!
3.Miễn Phí Hoàn Toàn

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.

Cô nàng nũng nịu:

Anh hãy chứng minh đi!

Anh chàng trả lời:

Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
4.Coi Phim

Có một boy nghe lời bạn cách tán gái là rủ đi xem phim, mà hôm nay cinema chiếu phim Công Phu II do CHÂU TINH TRÌ đóng nên anh bèn:
Boy: Bíp…bíp…bíp…

Ring…ring…ring

Girl: Alô. Ai gọi tui dzậy trời!

Boy: Hello baby!!! Anh đây Dũng Conan nè, tối hôm nay em có rảnh không?

Girl: Có, thì sao, làm gì?.

Boy: Ah…ah, anh muốn rủ em đi xem phim

Girl: Vậy ah, có hay không?

Boy: Dĩ nhiên là hay rồi, hay anh mới rủ em đi chứ!

Girl nói với giọng khóai chí:

Phim gì vậy anh?

Anh chưa kịp nói cho cô ấy bít phim gì … thì mẹ bảo với anh

Mẹ boy: Có con gì chạy dzô nhà mình dzậy con.

Boy đáp: Heo ạ!

Bất thình lình có một bàn tay xuất hiện qua điện thọai.

Chát…chát…chát…bốp…bốp…bốp…

Boy: Ặc…ặc…ặc
5. Phát Triển Không Đồng Đều
Buổi tối, anh thợ làm bánh mì thường dẫn người yêu ra ghế đá công viên:
Có lần anh hỏi:

Em yêu, tại sao cứ nửa buổi hẹn hò là em đổi chỗ bên này qua bên kia vậy?

Cô gái bẽn lẽn:

Tại vì nếu em cứ ngồi mãi một bên như vậy thì cơ thể em sẽ phát triển không đồng đều.
6.Đôi Tay Đàn Ông
Một cô gái có người yêu là cầu thủ bóng đá. Một tối, ngồi tâm sự trong công viên, không thấy chàng động tĩnh gì, nàng khiêu khích:
Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?

Chàng gân cổ cãi:

Có chứ! Lúc ném biên ấy.
7.Tin Nhắn
Một mày râu nhắn tin cho áo dài:
- Em ơi!

- Khi em đọc tin nhắn này em nợ anh cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!
8.Chuyện Tình Romeo Và Juliet
Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao?

- Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.
9.Thiên Sinh Tự Nhiên
Ông nhà giàu nọ có hai chàng rể. Chàng rể lớn là một nông dân thật thà, tối ngày chỉ biết cày sâu cuốc hiểm, còn anh rể nhỏ thư sinh văn hay chữ tốt, ăn nói câu gì ra câu nấy ai cũng khen.

Bởi thế ông yêu quý chàng rể nhỏ mà khinh miệt chàng rể lớn. Mỗi khi nhà ông có việc, hai anh rể đến thì anh rể nhỏ được cưng chiều, còn anh rể lớn thường bị la rầy rất tội nghiệp. Một bữa nọ, ông đưa hai chàng rể ra đồng, rồi lên núi, mục đích chuyến du ngoạn này là để chàng rể lớn "tâm phục, khẩu phục" chàng rể nhỏ. Ngang qua cánh đồng lúa ông hất hàm hỏi anh rể lớn:

- Này con biết tại sao cánh đồng kia lại tốt lên thế không?

Rể lớn trả lời:

- Cái đó là thiên sinh tự nhiên!

Quay sang rể nhỏ, anh trả lời lưu loát:

- Sở dĩ nó tốt là nhờ gia chủ nó siêng năng, làm đúng lời dặn: "nhất nước, nhì phân, tam cần, tứ giống".

Lão nhà giàu lấy làm đắc chí gật đầu. Đi đến một quả núi, ông lại hỏi:

- Tại sao chỗ này đá bị meo lên?

Rể lớn trả lời:

- Cái đó là thiên sinh tự nhiên!

Rể nhỏ trả lời:

- Do mưa nắng lâu ngày nên như vậy.

Đi ngang qua một đám cỏ ông lại hỏi:

- Tại sao cùng một mảnh đất, đám cỏ này lại xanh tốt, đám cỏ kia lại úa vàng?

Rể lớn trả lời:

- Thiên sinh tự nhiên.

Rể nhỏ trả lời:

- Tốt là nhờ nó ở trong mát nên mọc dầy và xanh lên còn đám cỏ úa vì bị thiêu bởi mặt trời.

Bố vợ khen lấy khen để chàng rể nhỏ, chê rể lớn ngu. Anh rể lớn thủng thẳng buông lời:

- Chú nói vậy, thế hàm râu của bố mọc ngoài nắng mà cứ mọc dầy, còn như má chú ở trong mát hoài cũng chỉ thế mà thôi.
10.Tên Em Xấu Lắm
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Không tên em xấu lắm...

- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn
11.Người Ngu Ngốc Nhất
Một sinh viên bị vị giáo sư chỉ trích về bài luận:
_ Sao anh lại có thể viết một bài luận như thế này? Anh phải viết sao để người ngu ngốc nhất cũng có thể hiểu được chứ!

_ Vâng, thưa giáo sư. Vậy giáo sư không hiểu chỗ nào ạ?
12.Ngoan
Hôm nay Vi được đi học, Vi thích lắm.
Sau khi làm bài tốt, Vi được cô khen và cho điểm 10.

Vi lễ phép thưa:

- Thưa cô, em không dám lấy ạ.

Cô: - Sao vậy?

- Dạ... mẹ em dặn "ai cho gì cũng không được lấy ạ ".
13.Trăm Trứng
ngày xưa, sau khi Lạc long wân cưới âu cơ, thì âu cơ sinh một bọc trứng. lạc long quân lôi ra đếm
- 1,2,3...100. ồ nàng sinh ra tới 100 trứng lậng nè, vậy là chúng ta sắp có 100 đứa con gòi. ta fục nàng lắm.

âu cơ thấy lạ:

- ủa, gì dữ dậy, mình đâu phải bò sát dâu mà đẻ khiếp thế! chàng để đó thiếp đếm cho.

âu cơ đếm lại:

1,2,3...98. ủa có 98 sao chàng bảo 100.

cả hai bắt đầu cãi nhau. ko ai chịu ai

llq: nếu nàng cứ khăng khăng thế thì ta li dị đó

ac: cứ việc, tui sẽ lấy 50 trứng đi và để cho anh số còn lại, anh muốn làm gì thì làm.

llq: cứ vậy mà làm

thế là hai người chia tay
14.Đố Bố
- Con đố bố viết được trong bóng tối.
- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?

- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.
15.Chuột Nhiều
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
16.Giàu Hơn
Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó
17.Maketing Tại Chổ
Cổ áo khoét sâu để lộ gần nửa bộ ngực nõn nà, kỳ cục hơn nữa là chiếc quần jeans cô mặc có chiếc cạp thưa như lưới nhện và trễ sâu dễ đến 15 phân làm cho các chi tiết cơ thể cô cứ lồ lộ. Hai tay hai điện thoại di động cô bước vào quán trước những con mắt sững sờ đầy ngưỡng mộ của cánh đàn ông bên trong. Họ quan sát cô không chớp mắt và không bỏ sót hành động nào của cô.
Như không quan tâm đến những người xung quanh cô lần lượt rút từng cái điện thoại và xổ ra hàng tràng xủng xoẻng những câu ngoại ngữ bồi, rồi lại í ới tiếng ta chêm nhiều từ lóng. Một lát sau hai cô gái khác ăn mặc táo bạo không kém, tóc nhuộm xanh đỏ tím vàng xuất hiện, sau vài ngụm cà phê họ kéo nhau lên ô tô cười hinh híc và lướt đi. Chiếc biển số xe có hai chữ LD.

Lúc này trong quán không khí mới bỗng trở lại ồn ào, sôi nổi như vốn có của nó. Các vị khách bắt đầu trao đổi, bàn tán, nhận xét:

- Trông các cô này như người mẫu, nhìn thích thật đấy!

- Ôi trời, nhìn các em ấy xong chán hẳn… mụ vợ ở nhà!

- Vừa giầu có, vừa xinh đẹp, đàn ông ai mà không mê kia chứ!

Chợt một cụ đầy vẻ thám tử buông lời nhận xét:

- Thứ nhất: Xinh và ăn mặc “lòi” hết nội thất ra như vậy chứng tỏ các cô này là con nhà thiếu sự kiểm soát của cha mẹ.

- Thứ hai: Trông các cô ấy rất nhiều tiền, ăn diện ngút trời chứng minh một điều các cô ấy làm những nghề hái ra tiền.

- Thứ ba: Liên tục gọi điện và nói hàng tràng ngoại ngữ bồi thể hiện rằng các cô ấy có đầu tư chút ít về tiếng nước ngoài và đang nói chuyện với người nước ngoài.

- Thứ tư: Các cô ấy đi xe biển LD có nghĩa là liên doanh, như vậy kết luận chiếc xe ấy mượn của một người ngoại quốc làm ở công ty liên doanh.

- Thứ năm: Hai cô gái được gọi thêm đến về sau chứng tỏ rằng ban đầu họ thiếu người.

- Thứ sáu: Các cô gái đến sau cười hinh híc khi lên ô tô thể hiện rằng các cô này chuẩn bị kiếm được một “hợp đồng” béo bở. Cả sáu chi tiết trên tôi kết luận: Các cô gái này là cave cao cấp!

Tất cả mọi người trong quán đều ồ lên ngưỡng mộ sự nhận xét xác đáng của cụ “thám tử”.

- Làm sao cụ có khả năng quan sát tinh tường đến vậy?

- Ôi dào, đơn giản - Cụ già đáp - Mấy đứa ấy là nhân viên gội đầu thư giãn do tôi quản lý. Đây là cardvisit của chúng nó, xin gửi các anh mỗi người một cái.
18. Tiến Bộ Của Khoa Học
Nhờ có những sự tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay, người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị. Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

- Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại... thèm!!!!

Một hôm có một anh chàng cụt... “thằng em” đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông. Sau một thời gian ông quyết định lấy "thằng em" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

- Dạ thưa anh, từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được...

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới. Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôi thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta. Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

- Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ mỗi tội là mỗi khi “đi tiểu” em... nắm hơi chặt!!!

Sau vụ đó nghe đâu ông bác sĩ đó đã giải nghệ!
19.Mẹo Tìm Vợ Lạc
Xưa nay người ta mới chỉ thông báo “tìm trẻ lạc” chứ chưa thấy “tìm vợ lạc” bao giờ. Nếu không có sự tư vấn của cơ quan chuyên môn chắc hẳn anh chàng này không bao giờ tìm được vợ.

Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo:

- Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mất mấy ngày hôm nay, không thấy về…

- Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào?

- Dạ thưa, cô ấy rất xấu.

- Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được.

- Mẹo thế nào?

- Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: “Một phụ nữ hơi lẩn thẩn, ai xin gì cho nấy, đi lạc từ ngày… Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại… ”. Đảm bảo sau 15 phút, nửa thành phố đổ xô đi tìm hộ bác ấy chứ.

- Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như “quảng cáo” thì sao?

- Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ “của nợ” như vậy chứ!
20.Luật Lệ Hà Khắc
Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, rồi ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.

- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.

Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt! - người khách thều thào.
21.Hạng Kiểm Của Cha Con
Một cậu con trai than thở với bạn học:
- Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao.

Bạn học:

- Thế ba mày có đi không?

- Có!

- Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa?

Cậu con trai nhăn mặt:

- Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao!

Bạn học ngạc nhiên:

- Chi vậy?

Cậu con trai:

- À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao!
22.Sếp Nhỡ Mồm
Nhân buổi họp toàn công ty, sếp tỏ vẻ không hài lòng với thái độ làm việc của nhân viên dưới quyền. Ông nói:


- Tớ thấy các cậu làm việc thật thiếu trách nhiệm, việc gì cũng lớt phớt, làm thì ít, chơi thì nhiều. Bảo làm thêm giờ là kiếm cớ bận chuyện gia đình, vậy mà tớ cũng chẳng để các cậu thiệt.

Mỗi tháng, mỗi cậu cũng lĩnh năm sáu trăm nghìn còn gì. Cao ngất ngưởng! Như các cậu thấy đấy, tớ lao động vất vả, quán xuyến bao nhiêu việc công ty, đầu tắt mặt tối, vậy mà hàng ngày vẫn phải nhặt nhạnh từng triệu một.
23.Thang Máy
Ở thành phố đi thang máy là chuyện bình thường, nhưng đối với vùng nông thôn thì nhìn thấy cái thang máy thôi cũng còn lạ lẫm chứ chưa nói gì đến việc đi thang máy.

Có 2 bố con nhà này từ quê ra thăm một khu phố buôn bán. Dường như tất cả những gì họ trông thấy đều khiến họ thích thú và ngạc nhiên, đặc biệt là 2 tấm vách bằng sắt sáng lóa có thể tách rời nhau rồi lại khép khít như cũ. Cậu con trai nhìn thấy thế và hỏi:

- Đó là cái gì đấy hả bố?

Người bố (chưa từng nhìn thấy thang máy bao giờ) trả lời:

- Con trai, bố chưa từng nhìn thấy cái gì như vậy trong đời. Bố không biết nó là cái gì?

Trong khi cả 2 bố con đều đang trợn mắt nhìn, một bà lão run rẩy chống gậy, bước chầm chậm tới chỗ 2 tấm vách chuyển động và ấn vào một cái nút, 2 tấm vách mở ra, bà lão đi qua 2 cánh cửa, bước vào một căn phòng nhỏ, 2 tấm vách khép lại. Cậu bé và bố thấy những vòng tròn nhỏ với những con số phía trên tấm vách sáng lên. Họ tiếp tục thấy những vòng tròn nhỏ với những con số sáng lên nhưng theo chiều ngược lại. Hai tấm vách mở ra và một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước ra... Ông bố vội nói với cậu con trai:

- Mau về nhà mang mẹ mày tới đây, nhanh lên!

-????